651 оценок 5 рейтинг, 651 оценок

Игры диснея принцессы зачарованный мир

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Афоризмы

-Спасибо! -Нет такой купюры!

IN GOD WE TRUST (святочный рассказик). Основная работа нашей бригады - устранение последствий старинной халтуры. За долгие годы своей гегемонии "большие пальценосцы" намандячили в институтской сантехнике по полной программе! Половину канализации они делали из стальных труб - и за полвека все стояки плотно забила ржавчина. Трубы отопления замуровали в бетон без всяких оболочек - и теперь мы годами ищем утечки. Но самое страшное - это подземная трасса без всякой гидроизоляции. Дождик в ней льется трое суток после того, как прошел снаружи. Я не могу описать, во что превращаются трубы в этом "самом мокром месте": для этого нужно быть в одном лице Данте Алигьери и Шурой Каретным!!! Хватает и "свежачка". Например, силуминовые шаровые краники. Отличает их от латунных маркировка "Made Italy", и по весу силумин много легче. Ремонтники любят их ставить из-за дешевизны, но краники эти разрывает уже при ста градусах, то есть в самые морозы. Такой вот хорошо рванул у нас однажды... Короче, вся эта халтура - задрала! Каким боком тут "виноват Чубайс"?! Теперь вам понятно будет мое состояние, когда пришлось однажды менять сразу полдюжины задвижек: зимой у них лопались втулки, передающие усилие со штока на маховик. Втулки с червячной резьбой всегда делали из латуни. Наш туповатый снабженец закупил партию с чугунными втулками - а прочность на разрыв у чугуна втрое ниже. Тут недавно была фраза: "На всякое говно найдётся свой жук-навозник". Вот и на это - нашёлся. В конце смены отлепил с задвижки ярлычок с маркой изготовителя и названием неизвестного мне городка. Вечером сделал поиск в сети - что за городок такой? И сразу выскочил мэйл изготовителя! Под впечатлением дневных переживаний закинул туда послание. Без всякой брани, конечно: мы же интеллигентные, блядь, люди! Дословно - вот что: "Ваши задвижки - бессовестная и наглая халтура. Пусть Бог вас накажет. Слесарь такой-то." Мог бы присвоить себе звание и повыше - однажды представился бригадиром, что имело мощный эффект (Основная N 12 от 27.01.2008). Но сейчас рассчитывать на какой-либо эффект было глупо: деньги давно уплачены, судиться никто не будет - для института это сущий мизер. Так, отвел душу... И вдруг - послание возымело эффект: ответил мне лично Гендиректор. Судя по номеру телефона, находился он тоже в Москве. "Почему вы решили, что изделия - наши?!" Отправляю ему копию накладной: 24 задвижки закуплены у вас три года назад. Отвечает: хорошо, сделаем и доставим партию упрочненных втулок. Никаких извинений, конечно, а еще странное условие: вернуть им старые втулки, они обменяют одну за одну. Ну ладно. Для извлечения втулки необходима полная разборка задвижки. В линиях они изрядно поржавели, но за лето мы потихоньку сняли и разобрали все. Кроме одной: чтобы снять ее, нужно было слить воду из нескольких зданий. Я уж и сам был не рад, что затеял всё это. Через три месяца фирма сообщает: девушка на "Хонде-Цивик" ждет там-то, тогда-то. Неслабая иномарка, сказали знатоки (я в них ни бум-бум) - говном торгуя, имеют ребята бабки! Встреча таила сюрпризы. Новые втулки оказались... тоже из чугуна. Я почему-то представлял игры диснея принцессы зачарованный мир себе, что за три года фирма перешла на традициионную латунь. Впрочем, есть технологии обработки чугуна до прочности, близкой к латуни. Ну ладно. Далее девушка пересчитала мои 23 втулки, поговорила по мобилке... и забрала назад одну новую! Вот это было уже гнусно: мы разбираем - собираем кучу ржавого говна за хер ишачий - могли бы выдать небольшой бонус?! Ну ладно. Но третий сюрприз потряс меня до глубины. Собрался уже уходить, как вдруг девушка возмущенно сказала: зачем вы написали нашему директору такое страшное письмо?! Он очень суеверный! Снимите ваше ПРОКЛЯТИЕ! Вот почему они столько возились с простым слесарем! Как говорила теща Губермана: "Ах, люди - все вы как хуй на блюде..." Долго потом сидел перед компьютером, мучаясь сомнениями. С одной стороны: а что еще я должен был им написать?! Да и не проклятие то было вовсе - а призыв к остаткам совести. С другой стороны: но ведь мне же ответили, и даже пытались что-то исправить! В стране, основная продукция которой - всевозможные "вёдра с гайками", где обман "лоха" считают за доблесть, где никто никого не боится и абсолютно ничего не стесняется - существуют, оказывается, люди, которые всё еще боятся Бога!!! Наступил-таки на яйца собственной песне - чёркнул письмишко: "Благодарю за хлопоты, помоги Бог в Вашей работе..." Ну ладно. Пока есть люди, верующие не в бумажки "IN GOD WE TRUST", а в объект сей формулы - может, и выберемся? Слесарь - сантехник, к. т. н. P.S. Внук мешает набивать текст - пристал с мозаикой. Раньше эту игрушку делали из пластмассы, короткие штифты легко вставлялись и вынимались. А сейчас - кружок сделан из резины, ребенок ещё может вставить в него длинные штифты, а вынуть их трудно и взрослому, я уже все пальцы стёр! Пусть и этих, что ли, Бог накажет? И тех, и тех, и вот этих...


Стихи

Как хорошо быть очень богатым Красивым, спортивным и просто пиздатым Ходить в пиджаках по три тысячи евро И в Куршевеле лечить свои нервы Снобизмом страдать и тусить на тусовках Бабосы спускать очень быстро и ловко Гонять на Porsche, чтоб тебя не догнали Хотя он хуевый –уж лучше Ferrari! На красный сигнал чтоб проехать спокойно Чтоб болт на ментов класть с большой колокольни И модные шмотки скупить все в Милане Чтоб Vertu из золота трезвонил в кармане И дом на рублевке иметь не мешало И чтоб косметолог подкрасил ебало Чтоб бабы вокруг все мгновенно давали В газетах чтоб были с тобою скандалы Курить до утра, чтобы травка «вставляла» Бутылочка Crystal чтоб похмелье снимала И если ебать – только Бар Рафаэли Но не однократно, а 2-3 недели Все это – мечты для обычного быдла А мы – инженеры, нам за Рашу обидно! Мы можем построить большую ракету С которой устроить пиздец всему свету Ведь 250 килотонн в ней тротила И срут кирпичами от страха мудилы! На самом ведь деле круты не мажоры И не киношные «мадамы-сеньоры» Все лидеры партий круты понарошку Нефтяные магнаты – ну может немножко Певцы и певички ну просто достали А юмористы – ну вообще заебали! Круты в самом деле не эти придурки. Круты инженеры и нейрохирурги Конструкторы танков, офицеры спецназа Учителя, снайперы, скалолазы Крут также летчик, пожарный, спасатель Крут гомофоб – пидорасов каратель Крут и строитель, и чумазый шахтер Крут у ракеты ударной вахтер А те, что по телеку часто мелькают О крутости, блджад, ничего и не знают Такая вот правда известна народу А кто не согласен – тот пусть идет в жопу!